Coucou toi, il était temps que je refasse un p'tit coup de blog par ici. Puis comme tu m'avais demandé de t'écrire ça tombait parfaitement bien. Je pense que de toute façon il doit y avoir pas mal de chose à dire bien que ce soit un peu confus.Je fais pas exprès de faire mal tourner les choses entre nous et honnêtement je sais que c'est pas de ton fait non plus, c'est vraiment la situation qui est tendu comme ça et c'est vraiment fatiguant parce que ça c'est pas nous... Le vrai nous c'est l'amour et le bonheur et bien que ce soit de plus en plus compliqué à distance normalement ça l'est dans cette situation aussi. J'ai peur perso, je sais pas toi... mais je 'ai aucune idée de vers où on se dirige et si je suis honnête je ne savais même pas si à la fin des vacances on serait encore ensemble, non pas que je t'aime plus, vraiment bien loin de là... Mais c'est juste que je la supporte plus, cette distance entre nous, je l'aime pas. Je me sens tellement mieux avec ti quand on est ensemble et je le sais parce que je me sens vraiment bien même quand tu fais autre chose à partir du momentoù s'est pas la course et où j'ai pas besoin de penser au délai de temps qu'il nous reste à passer ensemble. Je me sens plus heureuse, plus confiante, plus épaouie, je nage dans le bonheur quand on est ensemble. Mais depuis que je suis aprtie c'est comme si on était plus connecté tous les deux, comme si il manquait quelque chose. Ce feeling qui fait que tout se passe bien, je l'ai plus, et c'est dur à gérer parce que j'ai envie de communiquer avec toi et de faire plein de chose mais je sais même pas quoi te dire, des fois j'ai juste envie de me taire et de me terrer dans tes bras, c'est tout ce que je veux. La vérité c'est que tu me manques affreusement et que je déteste ce qu'il se passe. Ma réalité c'est nous, je te veux à mes côtés plus que n'importe quoi au monde et je te jure que j'ai aps du tout envie d'abandonner mais c'est juste cette peur de te condamné qui me ronge, même si j'ai pas si honte de moi et que je suis pas une ratée  j'ai pas envie que tu te mettes tout le monde à dos juste pour moi... Et je suis prête à souffrir pour que tusois heureux, parce que je t'aime tellement t'es tout ce que j'ai de plus cher à mon coeur et au fnal j'ai pas du tout envie de te perdre, j'ai envie qu'on aille loin ensemble et qu'osoit heureux tous les deux. J'ai envie qu'on soit une famille et qu'on est un chez nous, qu'on se voit tous les soirs en rentrant et qu'on e peuve plus de se voir tous les soirs. C'est ça la vie que je veux avoir, c'est être à tes côtés et me lancer dans mes projets. Je veux être avec toi Clément, je t'aime, ça je te le jure.

Amoureuse est le mot que j'emploierais s'il ne s'agissait vraiment que de ça. Mais je crois que l'ajout d'éperdumment lui donnerais un peu plus de sens. Il n'y a peut être, pas de lettres qui ont un sens lorsqu'elles sont ajoutés l'une à côté de l'autre pour décrire l'état véritable de ma passion pour tes yeux. Le sens que ma voix leur donne est sûrement trop vague pour s'imprégner de ce que mon coeur, qui brûle dans ma poitrine, tenterait de crier. Je crois que les mots les plus juste sont tout simplement "fais attention à toi" ou bien "appelle moi quand tu rentreras". Trop simple, sûrement qu'ils le sont, mais empreint de sincérités je te jure qu'ils le seront. J'imagine que c'est ma manière à moi, de te dire "je t'aime", un peu bateau comme expression me diras-tu mais si fort que tout un tas de courageux ne sont pas encore prêt à employer. J'ai dépassé ce stade, depuis bien longtemps maintenant. Et "je t'aime" est devenu trop commun dans notre quotidien pour être celui qui nous tient. Des mots c'est tout ce qu'on a donné quand nos coeur sont si éloignés mais des baisers je suis prête à te donner quand tu as ta tête sur mon oreiller. Alors, peut-être est-ce ça vraiment l'amour, en tout cas celui que je suis prête à t'accorder, où pour toi je suis prête à tout dépasser. Si "loin des yeux, près du coeur" est la citation d'un amoureux en manque de sa moitié alors je la ferais mienne car tu me manques tellement qu'elle me brûle les yeux avec amertume et anxiété.

Je ressens le besoin d'en écrire un à nouveau. Avec beaucoup de choses à dire et en même temps si peu.

J'ai pas envie d'avoir mal au coeur, de te voir encore disparaitre de ma vie, de devoir encore souffrir parce que t'es plus là. J'ai pas la force ni la foi. Et j'ai tellement peur qu'on en arrive là que je fais déjà en qlq sorte le deuil de notre relation. J'ai l'impression d'avoir le coeur brisé, d'arrivé à rien. Dès que j'ai l'impression que finalement tout va bien, toutes mes angoisses finissent par me revenir à la gueule. Je veux/voulais juste que tu m'aimes, que tu me le montre, parce que j'ai aussi besoin de ton affection et plus en ce moment qu'à n'importe quel autre, je saurais pas expliquer pourquoi. Peut-être justement parce que je sens la fin arrivée. Mais plus elle approche plus ça me rend littéralement dingue. J'ai aucune clarté sur ce que je ressens ou sur ce que je pense. Mis à part le fait que je t'aime qui sonne comme une évidence et qui justement me fait cruellement mal. Je sais pas ce qui nous manque, ce qui fait qu'on/je bascule à ce point là dans le vide. Quand je te dis que j'en peux plus c'est vraiment que je suis à bout et que je suis au bord du gouffre. Je sais pas comment m'en sortir et peut être qu'injustement je me raccroche à toi. Je sais que tout à l'air démesuré face à ce qu'il se passe vraiment mais je sais plus quoi faire. Je voudrais juste être guidé mais j'ai peur que mon guide finisse juste désespérement par me dire "quitte le" et je crois que je peux pas te demander de l'être, parce que je l'ai déjà fais sous une certaine forme mais que ça m'a apporté tout le contraire. Ajouter à ça le fait que quand t'es parti ça m'a vraiment niqué et je saurais pas te dire pourquoi cette fois plus qu'une autre. J'ai vraiment besoin de toi en ce moment. J'ai besoin de nous. De ton amour et juste de mon amoureux. Je veux juste que ça aille mieux mais ça a tout l'effet inverse. Qu'est ce que je peux faire de bien ? Pourquoi on en est arrivé là ? Je veux juste qu'on s'aime..